4 de enero 2010

Where the wild things are a las tres de la mañana, sueño con mi hijo que sueña que juega en la nieve y despierta para ver que es realidad; me da miedo perder mis sentimientos con el miedo, se nutre el amor del terro de perder al ser amado o el hecho de no volverlo tu fuente principal de alegría es parte también de ese extraño sentimiento, está tan lejos, no se si lo volveré a ver, dice que viene en Febrero, podría ser feliz, de saber que estaré, han sido muchos días mucha zozobra muchos paros respiratorios mucha esperanza mucha decepción y si esto desapareciera como apareció, los niños ríen a carcajadas en sueños y despiertan y te hacen preguntas espléndidas: papá, mi amor crece conmigo? lo recuerdo y sé que todo estará bien, lo anticipo y vislumbro como todo estuvo bien; por eso nunca dejé ir a Claudia aunque corriera entre espinas: Diego tenía que nacer aunque nosotros no tuvieramos nada que ver... no entiendo el juego señor pero lo acepto gustoso, las pequeñas recompensas me bastan.
Spike Jonze es la neta.
Arriba del puente entre San Bartolo y Agua Santa:
- A veces siento que me atrae el vacío-
- Es normal, dicen que los opuestos se atraen-
-Casi poético hermano, pero yo estoy vacío-
-No cabrón, tú estás lleno de mierda-
Y carcajadas, siempre apreciaremos el sarcasmo y la mala leche.

Lo malo de no dormir es que andas todo el día como con jetlag, delay, algo así.

3 de enero 2010

Camino escaleras abajo por la noche y llego jadeando a la cama es horrible, es como si me estuviera torturando la karma police, cuando por fin logro un respiro me vuelven a sumergir en el agua, pero como le digo a mi padre. no me gusta quejarme, se me hace bastante estúpido y yo aceptémoslo, me lo he pasado bien... la vida en sí no es triste, acaso sinsentido y el sinsentido siempre me ha hecho reír: Monty Python, Sacha Baron Cohen, Andy Kauffman, Groucho Marx; de hecho así como no ha pasado un sólo día en que recuerde no haber pensado en la muerte tampoco ha pasado uno sin que ría. Sé que hay misterios que nunca entenderé, se que hay injusticias, se que no estoy de la mejor manera, que me gustaría tener a mi hijo al lado en estos momentos difíciles pero por otro lado es bueno que no esté, no quiero proyectarle nada malo, ante el debo tener una actuación impecable, sé que esto va empeorando pero también se que llorar nunca ha solucionado nada por sí solo; voy a tratar de engañar a mi organismo sintiéndome bien,l mi cuerpo contra mi mente. quedaron inscritos para la eternidad los momentos en que fui feliz, porque me entregué a ellos con todo el cuerpo y el alma... y esos momentos de tristeza y de dolor aunque deberían darme una lección los estoy ignorando saben?, ahí están son imposibles de ocultar pero yo como si nada pase lo que pase, aunque me quiera doblar y gritar por los dolores o salir a pedir consuelo por el miedo...no no no no tiene caso; eso me queda: el comprender que la experiencia es mía y no debo precisamente reaccionar como reaccionaría cualquiera. Supongo que entrené a mi alma o estoy siendo pretencioso y otro más la entreno, sólo no espero terminar como nietzche rezándole a la virgen y apanicado. mi mente está viviendo en dos vías, puede decirse que ya estoy loco pensando "este es el día de mi muerte" desde hace 20 años.
Vi Ricky ho y me divertí mucho, mucho gore y humor involuntario.

2 de Enero 2010

No me siento mal hoy aunque ya es imposible que me vuelva a sentir bien, estoy en el Caliente cuando David me habla para invitarme a ver Sherlock Holmes; grandiosa idea de Guy Ritchie presentar al gran detective de Baker street como realmente es: maniaco, agresivo, desadaptado y con más habilidades que la de su mente deductiva, gran dupla de Jude Law y su sutil cojera y Robert Downey Jr. haciéndola de drogadicto otra vez. Pierdo la apuesta y salgo volando a ver a David, llego justo en los trailers, luego caminamos por el centro y oigo unas cuantas horas acerca de la mujer que quiere y como el se esfuerza en complacerla y como mientras todos piensan que ella le roba o sólo quiere su dinero yo lo apoyo, los caprichos cuestan y a ti te gusta estar metido en esa situación, vale la pena lo que te gastes; la satisfacción no es siempre felicidad. Trato de cambiar la plática a Dr. House es también Sherlock Holmes, o sea su autor es un fanático de Conan Doyle pero es imposible el tema de la noche es ella, yo huyo mentalmente a los días en que cultivaba a mi hijo con amor, él dentro de su madre, yo en bicicleta hacia el mercado para despertarla con rosas... no es que sea mal amigo y no quiera escuchar a David pero creo que desde la primera vez que me rompieron el corazón lo sustituí con un trapo mojado para que nadie notara su ausencia y desde entonces así funciono. David acepta mi propuesta de empezar a dejar morir el amor gentil o simplemente separarlo de su deseo así que mañana lo llevaré con unas ficheras a cierto bar. Un paseo por el underground a ver si logro rescatar su corazòn de las tinieblas del fondo del pantano de la melaza.

1 de enero 2010

Alguien se lo hubiera imaginado? necesito propósitos altos aunque mi salud esté por los suelos. Yo creí morir ahí por marzo del año pasado, prefiero no hablar mucho de ello por el momento, aún no estoy sano. Y duele. Y estoy vivo. eso importa, que si no, todos duermen ahora y me dan ganas de ir a despertarlos y abrazarlos. Soy capaz de adivinar sus reacciones. Dafne: mamá, me molesta pollo. Paty se tallaría los ojos y me devolvería el abrazo: Estas de lagrimita o qué. mi padre diría: ahora tú, te pasas...reiría, me palmearia fuertela espalda e iríamos a caminar. Mi madre dudaría entre rendirse al abrazo o cambiar el tema ( el tema es por cierto amor y agradecimiento hacia las personas que han estado tanto conmigo) pero terminaría rindiéndose, descansando un rato. A Nayeli tendría que irla despertar a casa ajena, eso sería raro...Alejandro me empujaría y diría: cómo entraste, estás borracho? Esos dos hermanos ya no viven con nosotros. Tampoco está Diego más, mi hijo; vive en Alemania, en Sankt Wendel con Claudia y su amor número setecientos cincuenta que tiene por cierto más o menos esa edad, bueno exageré con los setecientos. andan de moda los viejitos alemanes así como andan de moda los euros y la permanente etiqueta de nativa mexicana busca extranjero que la realice y le ayudé a mejorar la raza. Para mí está de moda la juventud, aunque sea por contagio como decía Benedetti y despuès de él miles incluido yo: las enfermedades, las letras, la juventud, todo se contagia. empieza el año, se acaba mi vida, las calles lucen vacías, sopla viento frío. Quiero ir a correr, marcarle a mi hijo, apostarle a los tazones colegiales, no quiero prender la tele; eso es lo triste del asunto, que a pesar de lo que me pasa mis hábitos no se modifican; primero vivía como vivía por indiferencia y miedo y ahora porque estatristeza profunda y sepultada logra filtrar su voz hasta mí y decir: no hay algo que valga la pena si no estás sano, si no hay futuro, nunca lo hubo pienso. Vecinos escuchan música y la cantan a viva voz, no envidio su despertar nocturno cuando al fin se vayan a dormir, probablemente se sientan como yo.
Perder peso, ganar dinero, aprender algo diario mientras tenga tiempo, ver una pelicula, encontrar a la musa, viajar, perder el miedo. Aprendizaje de hoy: uno de los integrantes de Illia Kuryaki and the Valderramas es hijo de Luis Alberto Spinetta.